無題

いつだったか・・新橋で道を聞かれて・・それも、新橋から越後湯沢までという

それはアメリカの方で、スキー大好きで初めて日本の雪で滑るためにワクワク訪れた方だった

笑ったなー。そこで、ちょいとホテルのバーで一杯飲んで世間話したんだー

バツイチの方でお子さんの写真も見せてもらって、アドレスも交換しちゃった、瞳の優しいひとだったから

そして、その後、新潟の雪の素晴らしさを報告してもらったっけ

それから、お子さんにユニクロのT シャツ送ってあげたら、すごく喜んでもらえた（日本の、喜んでいただけるアイテムだと）その後も、大好きな旅先からの写真とか、折々、お便りをくださって、こんな付き合いってあるんだなー、と思っていたら早10年経っていた

今回のcovid-19についても、連絡くださって・・ご無事でなにより。それ以上に、お兄もことも高齢なので、「今も一緒かな？」という言い方で聞いてくれたのが・・あらためて優しいな・・と。ちゃんとお兄の名前も覚えていてくれて「元気で一緒にいてくれますよ」と返信した

これを下書きしてから数日。お兄は天国に召されました。あとひと月で19歳でした。直前までいつものように、むしろ、元気にごはんを食べて、良いうんちもして、チーもして、ぐっすり眠っていたのに。。。

その死を受け入れることができず、泣くこともできない。泣いたら、気が狂うくらい泣き叫んでしまいそうだから。考えたくない、考えたら後を追ってしまいそうだから。バッカスも救ってくれない、身体が悲鳴を上げているから。愛する存在があっちに逝ってしまう度、生きることへの執着（もともとなかったけど）が薄れていく。この世に私を留めているのは、姫への愛と責任感だけ。だって、あっちの方がどんなに幸せか本能で分かっている。生きていることが辛すぎる。何かをしていないとどうかなりそう。

お兄が息を引き取った日は、先代のにゃんこ（18才と５か月、穏やかで人懐こい本当に素敵な男の子だった）の命日と、しかも朝方と言う時間まで同じだった。365分の一、こんなことってあるんだろうか。そこにどんな意味があるのか、命は亡くなる日を決めて生まれて来たって本当なんだろうか。お兄が天に召される、その日は必ず来ると、それは私の死より先ではないとダメ！という想いでがんばってきたけど、受け入れることができない。それほど、全身全霊で愛した。